(no subject)

эхо в голове: все начинается с маленьких вещей.
я смотрю на мир кадрами, глаза не успевают словить полноценное движение. они находятся в открытом состоянии дольше положенного. они хотят спать, опускаются, когда я отвлекаюсь на несущественную деталь, ошибочно полагая, что я ничего не замечу.
но куда больше меня тревожат ощущения, потому что внешнее раздражители отделились от моего сознания. мир разыгрывается в телевизоре, звук на минимуме, качество изображения терпимо. наверное, если это кто-то читает, он поймет, что я пытаюсь описать этими скудными строчками: существование после бессонной ночи на смеси кофеина и глюкозы. к третьему уроку организм прекращает выбрасывать в кровь адреналин и цвета окружающей среде заметно блекнут, голоса напоминают сплошной, но тихий нойз из радиоприемника.
тянет пофилософствовать об этом: пару дней назад прочитала статью об Аполлоне и Дионисе у Ницше. признаться, я плохо припоминаю, о чем она, т.к. засыпала и решила отложить прочтения до следующего дня, но, не стоит отдельно изъясняться, почему я ее в конце концов не прочитала. тем не менее, некоторые фрагменты врезались в память: идеализм Аполлона, красота форм под стать Бога Солнца, сверхчеловеческого, выгравированного в холодном гладком мраморе, холодном и бесчувственном, не знающем эмоций. Аполлон вписывается иногда под настроение, словно бокал сухого вина к жирной пасте. но преувеличивать не стоит, да и не выйдет, взирая на нашу человечность. тут в игру вступает многоуважаемый Дионис (ох, кстати, раз это кто-то читает, извиняюсь заранее за побитую интерпретацию классиков, мне сегодня, кроме прочего, уже высказали замечание касательно неверного понимания философии Эпикура, так что не вздумайте меня цитировать гайзз хах) Дионис. безумец. живущий в каждом из нас. рациональное чуждо ему. отдавшись данному богу, продаешь за ничто свою личность, выкидываешь ее в мусорник со всей другой фигней, за которую мы так привыкли цепляться в повседневности. Дионис - опьянение, забытье, с недавних пор ставшее мне столь желанным. и, по сути, если взять среднестатистического индивидуума под увеличительное стекло, не ускользнет от внимания, что внешняя оболочка стремиться сравняться с Аполлоном, меж тем как глубоко внутри живет хомячок с острыми зубками, именуемым Дионисом. путь к ним сравним с путем крутого бизнесмена к полнейшему лузеру, который по собственному желанию теряют свое богатство, - но только поверхностно. как сказана, Бог Вина и прочих удовольствий забирает все то, за что мы так держимся, но главное - наше сознание.
оттого моя неудержимая любовь к снам. необязательно к сновидением, но к состоянию выключения сознательного. офигенно хорошо просто отдаться, перестать думать и планировать, независимо от того, что меня ждет. ооо, ай шур, панк из группы по этике скажет своим противным политическим голоском, что речь мое о пассивности и мертвых рыбках, плывущих по течению, но я не стану с ним спорить и просто поцелую его анархическую рожу. хах. потому что пассивность живет наравне с Дионисом, чтобы почувствовать последнего, необходимо отречься от той активности, которая нас в постели делает дААминантными особями.
  • Current Music
    Вконтакте -> Аудио -> Radiohead

(no subject)

доброе утро
Л. вдохновил меня на многое: на просмотр утренних новостей, на чтение анархической литературы, на создание провокационных дискуссий, на желание что-то сделать со своей внешностью в "альтернативное" направление. при всем том, что я еще с ним не спала. при том, что я со сторонки на него дрочу, восхищаясь его необычными чертами лица, скромным поведением и критическим взглядом на вещи. пока я ищу смелости откусить кусочек от славного парнишки, я пририсовываю под губой две точечки, имитирующие потенциальный пирсинг, и задумываюсь, стоит ли во второй раз прокалывать губу. если да, куплю себе очки в стиле nerd, накрашу черную тонкую линию на верхнем веке, заплету косички и стану проповедовать философию битлс. наверное. на счет последнего не уверена

Л.,

ты - высококонцентрированный спирт.
ты опьяняешь.
только сон спасает от твоего воздействия, ибо сон как вода,
смягчающая действие алкоголя.

Я признаю, что была говном. Хлоп-Хлоп

Привет.
Искусство умирает для меня. Оно - сдохло. Единственное, что осталось мне, заключается в рассматривании работ других художников и фотографов. Мое искусство умерло, более того, мне кажется, его никогда толком не существовало. Мною сделанные фотокарточки являются не чем иным, как жалким подражанием любимым творениям. Меня в искусстве не существует, моего места там нет, я - часть толпы, глупой и слепой, способной исключительно со стороны восхищаться человеческим гением, чья фантазия не знает границ. Я частенько задаюсь вопрос: "кто я?" и, хотя мне уже известен ответ, продолжаю искать альтернативную правду, силой завязываю глаза, затыкая уши, дабы не дать настоящей истине проникнуть в мозг, и создаю иллюзию. Выливаю на грудь молоко - щёлк - беру в руки библию и изображаю экстаз - щёлк - широко раздвигаю ноги и имитирую оргазм - щёлк - хватаю лезвие и режу плоть - щёлк. Моей целью было шокировать публику, моя душа никогда не говорила о том, что она действительно чувствует. Возможно, с меня бы вышел неплохой пиарщик, не будь мои идеи скучными и абсолютно не оригинальными. Порою меня еще охватывает желание взять фотокамера и сделать несколько снимков. Но уже на втором изображение рука невольно опускается, словно камера тяжелеет с каждой секундой. Искусство умерло для меня. И я его не похороню.

И мать. И другие реальные люди. Тошнит от них. Тошнит от их простоты и привязанности к повседневности. Они виноваты в смерти искусства столь же как и моя бездарность. Казнить!
  • Current Music
    Kylie Minogue - Closer

(no subject)

 




Die liebste Stimme

Sterne mit den goldnen Füßchen
Wandeln droben bang und sacht,
Daß sie nicht die Erde wecken,
Die da schläft im Schoß der Nacht.

Horchend stehn die grünen Wälder,
Jedes Blatt ein grünes Ohr,
Und der Berg, wie träumend streckt er
Seinen Schattenarm hervor.

Doch was rief dort? In mein Herze
Dringt der Töne Widerhall,
War es der Geliebten Stimme -
Oder nur die Nachtigall?

von Heinrich Heine

(no subject)

этой ночью Вы приснились мне. Вы были заботливы ко мне и оказывали должное внимание. Вы укрыли мои холодные ступни, хотя я, едва ворочая языком, просила Вас не прилагать стараний для создания комфорта для меня. Вы не послушались, и кончиком языка (что забавно и странно, но если учесть, что мы находимся в просторах царства Морфея, то вполне нормально) измерили мою температуру. какой интимный жест, даже во сне! Вы по-отцовски заботились обо мне, но беспокойство не было лишено намека на нечто большее. и, спустя некоторое время, когда я решилась нанести Вас визит с серьезными намерениями, меня, О Боги!, разбудила мама по поводу какой-то хуйни. Знали бы Вы, как я силилась вновь провалиться в эту чудесную сказку, в которой Вы так нежны, так прекрасны.
пару дней назад в заметила в Ваших волосах седину. удивительно, что раньше она мне не бросалась в глаза. возможно, потому что ранее я Вас мысленно молодила и не обращала должного внимания на цвет волос или глубину морщинок. Вы были частью образа, одно время; другое время, Вы меня просто не интересовали. ибо я запретила себе с самого начала нашего знакомства интересоваться Вами как мужчиной. ведь, не говоря о том, что Вы - мой учитель (я знаю, читатель, как банальна ситуация), Вы, к тому же, счастливо женаты и недавно произвели на свет двух дочек, которым я страстно завидую. теперь я посмотрела на Вас трезвым взглядом и испугалась: старость крадется за Вами и оставляет уже явные следы на внешности. мне больно до колик наблюдать за тем, как Вы потухаете, хотя с другой стороны я начала по-новому относиться к старости и в некотором роде благословлять ее как период достижения высокой мудрости. но нам, земным, неприятно думать о том, что старик - мужчина. в пожилом возрасте люди как-будто "теряют" свой пол. по крайней мере, ту ее часть, непосредственно связанную с сексуальной активностью и, потому как любовь без секса для меня, юнца, немыслима пока, с романтическими отношениями. когда старик влюбляется, нам противно. конечно, если он не влюбляется в свою ровесницу без физического контакта. ведь мы, земные, эстеты. (сугубо субъективно, обобщенно очень, но я не гонюсь за Истиной, которой нет). таким образом, обнаружив седину и морщины, я внутренне содрогнулась из-за потери того, чем бы я и так не смогла обладать. только в мечтах. но, как известно, мечты берут свое начало в реальности.
тем не менее, Вы снились мне этой ночью, несмотря на мои думы о Вашем возрасте, я, проснувшись, лелеяла грезы о Вашей персоне, пускай после села за написание стиха с сутью: "мне Вас любить нельзя. и не люблю. но поздно ночью, когда тухнет свеча, пробуждается против воли фантазия, а в ней и я, а в ней и Вы"...

(no subject)

не хватает время на духовность. на чистый ручеек меж холодных камней, в котором отражаются солнечные лучи. виноват ли в отсутствии интернет? виновата ли повседневность, делающая тебя тщеславным, прививающая ненужные цели? спустя два дня, спустя месяц, спустя полгода, спустя век ловишь себя на мысли, что не успел прочитать ни одной книги до конца, хорошенько обдумать быстро просмотренный фильм. не успел обдумать прожитую жизнь, а ступни уже соприкасаются с порогом. куда важнее свыкнуться с неизбежностью смерти, найти истинное блаженство в объятьях любимого тобой человека, стать непосредственно частью мира, куда важнее. расслабиться и освободить мозг от социальной, общественной суматохи, куда она ведет?